礼物

朋友生日

总会烦恼着礼物的问题

而且

我发现我认识的人

对选择礼物的态度都是一样的

当别无选择或赶时间的时候

通常都会说

“随便啦” “cincai la” 

就这样拿眼前的选择

你是不是也是其中一个呢？

礼物

包含着期待与欢乐

礼物

可以传达讯息

所以

无论是生日，圣诞，结婚

礼物都是经过慎选的

试过最长的纪录

用了一个星期时间准备！

尤其是越亲近的朋友

用的时间也较长

所以请别小看这个差事

它甚至可以带给你压力！

哈~

幼时 vs 现在

在Google卡通照片
让我忆起以前的欢乐
我不喜欢长大
因为顾虑的东西太多，太多
我希望保留着童年的我


说出来或许被质疑
但事实上
幼时的我
几乎天天被老妈拿着藤便追着打
天天往外跑
常常与邻居闯祸
常常与姐姐们吵架打架
偷别人养的小鸡，偷跑出去玩
抓青蛙蝌蚪，玩masak masak
回来总是一身脏
说有多叛逆就有多叛逆~


一些邻居甚至禁止儿女和我往来
还替我改了个名“五逆女” 
真风光啊~
aunty, 我会永远记得你的~


但自从搬了家后
我的态度180度转变
常待在家
只能用电话与邻居联络
常望着窗外 ..... 外面静静的
没有小朋友的笑声
每家每户都紧闭着门窗
似乎与世界隔绝
彼此也没有交流
真的好闷~~
久而久之
就形成我现在的性格
文静（每个老师都是这样说的），懒惰（众所皆知）
简直跟小时候有着强烈的对比！


小时候姐姐都很讨厌我
现在变得相处融洽
小时候妈妈天天打我
而且还是被打得最多的一个
现在妈妈最放心的是我。
差异之大，无法想象
只有老爸，从小到现在是最疼我的
不管是顽皮的我，还是文静的我
我想
或许是我不常跟他谈天的原因吧~


现在的我
只希望爸妈身体健康
别的，都无所谓了~

完美

以前
总觉得自己爱完美
不止对别人
对自己都有一定的严苛
还没到自己理想的程度总不罢休
所以常生闷气


不知曾经何时
在我独自沉溺在灰色地带的时候
看着我的组员们处在压力的状态
我都会站在窗前
看人，看景，看雨
然后反复思考自己的问题
直到有一天
周遭的言语让我终于肯放下我的执著
将Expectation降低


没想到
做出这决定后
能如此的轻松 ^^


或许一些人会认为这种决定是不允许的
应该努力往上爬直到达成目标
我明白
拿到好成绩的那一瞬间是开心的
只是我不想回头望的时候
我的大学生活仅有那一份成绩单


是知足常乐吗？
或许是所谓的
老人家心态吧~ ^^


所以在这里
希望我那些追求完美的朋友
忙归忙
请偶尔放下你的脚步
跟你隔壁的朋友打声招呼
不要常感到失望，悲观，或
总是觉得事情可以做的更好
其实
如果你认识到不完美也是一种福气的话
你的生活会更加多姿多彩，不仅成功，也快乐。

疑问

有个女生
朋友经常提起
所以对她印象深刻


她
经常引起人们不满
特别是同一屋檐下学生
她
有奇怪的习惯
她
时常一个人
不管在哪里


经朋友对我常数落她的不是
使我认定了
她
是个被讨厌的女生


我
常在不同的地方遇到她
一个人，在校园
一个人，在西湖跑步 
一个人，去夜市场
一个人，参加活动
每一次遇见她
她都是一贯表情
感觉好像.......
她很享受 。


直到今天
我与朋友参加中华一番晚会
看见了她
由开场到散场 
一个人


让我惊奇的是
在散场的时候
全场只有极少的人数玩点灯笼
他们都为了拍照而点
我想只有她
点起了她的灯笼
独自慢慢的走回家。


看到她提着灯笼走回家
我的心情好复杂
难以形容


有谁明白呢？ 
请告诉我。

习惯 = 可怕

当一个人每天重复同一个动作
做同一件事情
这种习惯并不可怕


但
如果对方是个人呢？
一旦已经习惯了对方的存在
就糟糕了~
如果这个人突然从你的视线消失了
从此不再出现
恐惧感和无从适从就会随之而来 ....
特别是意义重大的人
可怕的感觉也随之加深 .....


或许你会说
时间能调整这一切
但还没被调整的时候是痛苦的~
是否能用日，月或年来算是因人而异的。


刚开始会觉得似乎少了些什么，
感觉心里空空的
眼睛总是充满期待下一刻的惊喜~
到头来换来的只是失望，失望，又失望~ 


上天，
能让时间从来吗？
我已经经历了一次
够了~

我

脑袋想了好多，好多
但面对着这张白纸
却什么也写不出
很想说
更是欲言又止


上天似乎嫉妒我优哉的生活
打击，刺激犹如海浪般
一浪接一浪
我都快站不住脚了~


浪
让我认清了事实
也重新认识了自己
该感谢您吗？
我不知道


因为您
以前的我已逐渐走远
镜子前的我
很陌生
很陌生................


没有你们
我想
我的心
早已冷却了~

不再是我的私人空间

这里
不再是我的空间
因为有你们在看
有被偷窥的感觉
呵呵


所以
很多事情
不能在这里说
憋着很辛苦的你们知道吗？？？
唯一的方法
就是“自通”


为什么不“分享”？
因为我那天生的神秘感咯~
哈哈哈。。。
没有啦，因为说不出口
二来已经习惯了
而且
原本这个空间是从不开放的
那个时候想些什么就写
多自由~
现在，唉~


以后什么事情
都不用问我啦。。
只会白费力气~ 哈


朋友都说我是最佳的听众
却从不是诉说者
有进没出~ 
这点我绝对赞同~


但，为了我的健康着想，
或许我应该再开多一个空间，嘻~

发呆

耳机放进耳朵
手按“播放”
音乐响起。。。


沉思
发呆
陷入无限遐想


我很容易陷入发呆的状况
也爱发呆，沉思
朋友总说我爱做白日梦
其实，当时的脑袋是空的
哪来的梦呢？


有时候，
望着某人某物体也会发呆
又或者
在远处眺望着某件有趣的事情


至高境界的发呆
就是朋友对我说话我听不见
眼睛望着前方，没了灵魂
就像人到了另一个空间
这里，只剩躯壳~


其实，蛮恐怖的~ 
呵呵。。。


下次若看见我陷入发呆状况
请记得摇醒我！！ 呵呵~

难言

看到此情景

今夜   注定无眠

这时候的我

喜欢隐藏在网络世界里

写着这些并不华丽的文字

寻觅一种文字中的心灵宁静

不去理会任何事

任凭窗外狂风暴雨

看到此情景

心在疼 

心   有着别人看不见的泪

一点一点地

侵蚀我对你的希望

看到此情景

喜欢听些忧伤的歌曲

让忧伤的心情牵绊在感伤的音符上

牵引着我的情绪

让紧闭的关口   释放

今夜

忧伤的心情

一个人~

静静地

让心沉静

将今天的忧伤用十指敲下

让心疼的感觉在忧伤里

静静的蔓延，绽放……

矛盾

听说
他在追你
听说
你对他好象没什么抗拒
听起来是好事

可是
我想说
“我反对！！”
我希望这一切不是真的
我希望是我想太多了

虽说感情是两个人的事
但    为了你的幸福
我不知如何开口
毕竟这是个秘密

唉~
我该阻止，还是随他们去呢？？
唉~~~~

笑脸的秘密

最近的气氛有点诡异

怎么说

就是明明看见对方笑

却不见得是真的笑

我本不以为意

谁知道

不知一个

有好几个也是这样

想知道破绽在哪吗？

破绽就在你笑了之后的表情

心事重重的表情

有烦恼的表情

紧绷的表情

因为压力吗？

无可否认

这确实是主要因素

我们都快进社会大学了

很多事情需要顾忌

需要考量

不过

我还是很怀念你们以前的笑脸

像什么你知道吗？

就像 。。。。。。。。。。。。。。。 小孩得到糖果的笑脸

发自内心的 ~

是不是

已经不可能了？？

心情写照

新学期拉开了序幕

心情本是愉悦的

上了第一堂课

嘴角上扬

上了第二堂课

面无表情

上了第三堂课

嘴角下垂

想起FYP

肩膀下垂

想起明天将会上的课

眉头紧锁

肩膀和头犹如千斤重！

还没开始，就已经垮了一半

还没开始，已经累了
还没开始，就想放弃了

头好重

可以借个肩膀靠一下吗？

心好沉

可以和你交换心吗？

该醒了~

我是感性的

不知是否因为最后一个学年

本人特别的感性

往往会想起自己离毕业的日子即相近，又相远

想到6个月乍下就到

不舍的心涌于泉面

泪水也夺眶而出

尤其

朋友们都各自其方

那，这6个月

或许是咱们这一生相处的最后一段时光~

虽说

只要选择相信

就会再相见

我想，应该是不可能了~

不是悲观，而是事实

庆幸的是

有上百张相片及录影

足以让我们回味过去

在空闲的时候

在寂寞的时候

在烦恼的时候

甚至在清理电脑的HardDisc时

这些回忆足以让你回以一笑

性情中人

大概会笑中带泪吧~

这3年

我经历了很多。。很多

也领悟了许多~许多

这要归功于我的大学朋友们

因为你们 

才有今天的陈意芳

最后

想说的是

朋友，You make me SMILE ~! ^__^

是我不正常？

已踏入大学最后一年了

也是最忙碌的一年

经常在周遭都听到，看到朋友喊忙，喊压力

反而我在一旁一脸轻松

还有时间玩“面书”，看小说

有时候我怀疑自己是不是少做了一些事情

还是脑筋开始不正常???

 不过,

 当我听见或看见朋友喊STRESS时

 我不喜欢 ,真的很不喜欢

 因为会影响我的情绪,心情

 所以没必要也不会看别人的STATUS

 看到了也不会留言

 因为我觉得这是个人管理情绪的问题

说我冷血也好，无情也罢

我就是我～

另一个问题

朋友都不相信我是文静的

只因在他们面前我都是属于多话的

唉～他们都不知道我每天绞尽脑汁制造话题有多累～

说我文静也不完全是啦

我只是懒得开口

我可以整天都不说话

但恐怕朋友会说成我心情不好

所以我怕朋友找我喝茶，而且还是一大班那种

我试过用真实的我（不说话）这一招

结果他们真的没理会我

但他们的眼神就一直飘过来就是了

仿佛我不说话很出奇似的

有朋友说过我不说话，没有表情的时候像心情不好

所以自然就不会来惹我

唉～天生脸臭也不是我的错嘛．．．

还有一个问题

无论是做什么都好

我发觉我喜欢自己一个人

我跟我的组员很少一起讨论课业

因为只要有人在隔壁，我的脑就不能操作

读书也一样，室友在我也很难读进脑

因为她所发出的声响很容易影响我

所以通常她睡了我才开始Ｋ书

我不知道这算不算是独立过头　～　ＸＤ

所以所以所以．．．

是我不正常吗？？？

烦恼是自找的

不知从何开始

我学会了“看开”

原来“看开”可以让我的心情放松

神经放松

整个人就是-- 松了！

“看开”这两个字看似简单

能做到的却只是寥寥无几~

回想起以前的我

神经紧绷，压力

都快让我透不过气来

有时候压抑太久就会在夜里垂泪

只会怨天怨地怨命苦

却不晓得自己有多幸福！

所谓的“看开”不只是词面上的意思

其中还包括宽容

一件事情若用不同的角度去审核

后果也许是美好的

当然烦恼也自动消失

所以，何必去想那些会制造烦恼的问题呢？

应该说

何不去想可以制造美好结局的方法呢？

我的生存之道其实很简单

在临睡前问一问自己：今天的你有比昨天的你进步吗？

有，就可以安心的睡

若没有，明天再继续努力！

因为我相信，努力是不会白费的！！

充实的假期

假期一个月

原以为会在家待足一个月

却意外过得充实

总之

尽在不言中！哈哈~

世间冷暖之老人家

假期的某一天

姐姐们都有约

晚上只剩下两个老的跟两个小的在家

老的就决定说到外面解决晚餐

我们同意了

晚上，

我们到家附近的一档吃大炒

等待大炒的期间

看见有一家人，就坐在我隔壁座

家人有父母，儿子和婆婆

一共4个

婆婆行动不便，手持着一支拐杖慢慢的走来

其他3个成员就坐后

婆婆还在努力的走到她的座位

终于，

婆婆在她的位子前站着

迟迟都不坐下

手想推一推眼前的椅子

但碍着不能弯腰的关系迟迟不动手

我望着她的家人

竟在那聊天！

我开始皱眉了

同时，

另一座的一个小女孩也怔怔的望着婆婆

我心想

连小女孩都察觉到了

怎么在眼前的他们可以那么的。。。白目！

终于

那个孙察觉到了

肯移动他的“尊臀”去扶着婆婆坐下

我觉得天下的老人家都是孤独的

通常一家人出去吃饭都会忽略老人家

他们都会静静的坐在一旁

看看其他人

喝喝水

如果我是那个婆婆的话

我会选择住老人院

至少那里可以找到年龄相近的朋友

聊聊天

现在我终于明白

一对老伴

任何一个不在，对方都会很寂寞的道理。